Only if being awesome as last year is considered as new year resolution..
Wednesday, December 31, 2014
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एक खरगोश रोज लोहार की दुकान पर जाता और पूछता, गाजर है क्या? लोहार रोज इनकार कर देता, फिर भी खरगोश अगले दिन उसी सवाल के साथ टपक पड़ता। एक दिन लोहार को बहुत गुस्सा आया और उसने हथौड़े से खरगोश के आगे के दांत तोड़ दिए और बोला, अब तू गाजर खाकर दिखा। अगले दिन खरगोश फिर आ गया और पूछा, गाजर का हलवा है क्या?
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सुहाग रात के दिन पति दरवाजा बंद कर के अपनी पत्नी के करीब गया। उसका घूंघट उठाकर बोला- आज से हम पति-पत्नी हैं। घर के सभी बड़े-बुजुर्गों को सम्मान देना। उनका आशीर्वाद पाना। छोटों को प्यार देना। सभी के साथ अच्छा बर्ताव करना। सुबह-शाम भगवान की पूजा पाठ करना। घर में किसी को भी कभी कोई अपशब्द मत बोलना . . . तभी पत्नी उठी और दरवाजा खोल कर चिल्लाई . . . सब अंदर आ जाओ, सत्संग चल रहा है!!!
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एल.एल.बी. की पढ़ाई प्रोफेसर : अगर तुम्हें किसी को संतरा देना हो तो क्या बोलोगे? छात्र : ये संतरा लो। प्रोफेसर : नहीं... एक वकील की तरह बोलो... . . . छात्र : मैं एतद् द्वारा, अपनी पूरी रुचि व होशो-हवास में और बिना किसी के दबाव में आए इस फल, जो कि संतरा कहलाता है, और जिस पर मैं पूरा मालिकाना हक़ रखता हूं, को उसके छिलके, रस, गूदे और बीज सहित आपको देता हूं और इसके साथ ही आपको इस बात का सम्पूर्ण व बिना शर्त अधिकार भी देता हूं कि आप इसे काटने, छीलने, फ्रिज में रखने या खाने के लिये पूरी तरह स्वतंत्र हैं; आप यह अधिकार भी रखेंगे कि आप किसी भी अन्य व्यक्ति को यह फल इसके छिलके, रस, गूदे और बीज के बिना या उसके साथ दे सकते हैं; मैं घोषणा करता हूं कि आज से पहले इस संतरे से संबंधित किसी भी प्रकार के वाद-विवाद, झगड़े की समस्त जिम्मेदारी मेरी है और अब के बाद मेरा किसी भी प्रकार से इस संतरे से कोई सम्बन्ध नहीं रह जायेगा...!!!
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एक मुर्गा था। बहुत जिद्दी था। अपने मालिक को बहुत परेशान करता था। मालिक ने तंग आकर एक दिन उसे एक टोकरी मे बंद कर दिया। लेकिन, मुर्गा तो जिद्दी था। पीछे से निकल गया। मालिक को फिर गुस्सा आया। इस बार उसने मुर्गे को पिंजरे मे बंद कर दिया। लेकिन, मुर्गा तो जिद्दी था। फिर पीछे से निकल गया। मालिक को इतना गुस्सा आया कि उसने मुर्गे को मारा, पकाया और खा गया। लेकिन, मुर्गा तो जिद्दी था....
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एक आदमी रात को दारू पीकर लौटा और दरवाजा खटखटाया। पत्नी ने काफी देर तक दरवाजा नहीं खोला। आखिरकार पत्नी ने अंदर से गुस्से में कहा- कौन है? पति ने कहा- खूबसूरत लड़की के लिए प्यारे-प्यारे फूल लाया हूं। पत्नी ने झट से दरवाजा खोल दिया। पत्नी ने पूछा- फूल कहां हैं? पति अंदर घुसते हुए बोला- खूबसूरत लड़की भी कहां है।
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मास्टर जी ने स्टूडेंट का लंच पूरा खा लिया और डकारते हुए बोले : बेटा, घर जाकर मेरा नाम तो नहीं लोगे कि मैंने तुम्हारा लंच खा लिया... बच्चा मासूमियत के साथ : नहीं मास्टर जी, मैं घर जाकर बोल दूंगा कि... कि . . . मेरा खाना कुत्ता खा गया...
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एक लड़की बहुत देर से मेडिकल स्टोर के बाहर खड़ी थी। दुकान में ग्राहकों की भारी भीड़ थी। लड़की परेशान सी भीड़ के हटने का इंतज़ार कर रही थी। काफी देर बाद जब भीड़ छंटी तो लड़की सकुचाते हुए दुकानदार के पास गई। उसने धीरे से इधर-उधर देखकर एक परचा दुकानदार दिया और बोली... . . भाई साहब, मेरे होने वाले पति डॉक्टर हैं.... . . यह उनका प्रेम पत्र है, पढ़ कर सुना देंगे प्लीज।
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I'm thinking of taking a break from social media to focus on my relationship with my refrigerator.
Tuesday, December 30, 2014
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Tarha Tarha Se Bhulaya Magar Ye Haal Hua, Har Ek Khayal Se Paida Tera Khayal Hua..!! - :Shaik!!
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पत्नी ने पति को फोन किया। पति: जल्दी बोलो, मैं बहुत बिजी हूं। पत्नी: एक अच्छी और एक बुरी खबर है। पति: सिर्फ अच्छी खबर सुना दो... बुरी खबर सुनने का टाइम नहीं है। पत्नी: ठीक है। अच्छी खबर यह है कि हमारी नई गाड़ी के एयरबैग बिल्कुल सही से काम करते हैं।
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3 जवान औरतों ने एक आदमी को प्रपोज किया। आदमी को उनमें से किसी एक को चुनना था। उसने तीनों को खर्च करने के लिए 5-5000 रुपये दिए। पहली ने अच्छा सा मेकअप करवाया और नए कपड़े पहनकर आदमी के पास पहुंचकर बोली कि वह उसके लिए अच्छी दिखना चाहती है। दूसरी ने महंगी शर्ट, टाई और पर्फ्यूम वगैरह खरीदकर उस आदमी को दी और कहा कि वह उसे अच्छा देखना चाहती है। तीसरी ने पैसे को इन्वेस्ट किया और लाभ कमाकर आदमी को 5000 रुपये वापस किए और कहा कि बाकी के रुपये उसने उन दोनों के भविष्य के लिए बचाकर रखे हैं। फाइनली, उस आदमी ने पहले नंबर की लड़की से शादी करने का फैसला किया। क्योंकि... . . . . . वह बहुत खूबसूरत लग रही थी। Moral: "Men Will Be Men"
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दो आदमी बात कर रहे थे। पहला : आज सुबह के अखबार में मुझे एक पैम्फ्लिट मिला। उसमें लिखा था, 'क्या आप शराबी हैं? तुरंत हमें संपर्क करें, हम आपकी मदद करेंगे।' दूसरा : तो क्या तुमने फोन किया? पहला : हां, मेरी बीवी मेरे पीछे पड़ गई कि फोन करो। दूसरा : फिर क्या हुआ? पहला : मैंने कॉल किया तो पता चला कि वो एक शराब की दुकान का ऑफर था, 'दो बोतल के साथ एक बोतल फ्री' । मेरे तो खुशी के आंसू निकल गए।
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एक बार एक पंजाबी कुएं में गिर गया। एक हरियाणवी वहां से गुजरा। आवाज आने पर उसने पूछा, 'कौंण सै भाई?' पंजाबी: अस्सी हां। हरियाणवी: भाई, एक-दो होते तो काढ़ देते। अस्सियां नै कौंण काढ़ैगा। पड़ा रै भीतर।
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लड़की: इतने बेदर्द न बनो, इतना प्यार करने वाला तुम्हें पूरी दुनिया में कोई नहीं मिलेगा। लड़का: क्या तुम मुझसे सच में इतना प्यार करती हो? लडकी: हां, आजमाकर तो देखो। मैं तुम्हारे लिए कुछ भी कर सकती हूं। लड़का: सच? लड़की: हां लड़का: चल फिर 47 का पहाड़ा सुना फटाफट।
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एक छोटी लड़की ने अपनी दादी से पूछा, 'दादी मां, रोज रात को हमारे घर एक आदमी और एक औरत आते हैं और सुबह गायब हो जाते हैं। वे दोनों कौन हैं?' दादी मां : 'हे भगवान, तो तूने उन्हें देख लिया। . . . . . . . बेटी, वे दोनों तेरे मम्मी-पापा हैं, जो कई साल से . . . . नोएडा में हमारे साथ रहते हैं और गुड़गांव में जॉब करते हैं।
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सोनू ने मोनू को फोन मिलाया- सोनू: भाई कैसा है? मोनू: मस्त हूं... तू बता। सोनू: मैं भी मस्त... यार एक काम था। मोनू: हां, तो सारे काम कर ले, फिर बात करते हैं।
Monday, December 29, 2014
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*slaps* *slaps* *slaps* *slaps* *slaps* *slaps* *slaps* *slaps* *slaps* *slaps* Raavan's father beating him.
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Dekho darvaje pr kon ha agar ishq ho to kah dena.....ab dil yahaa nhi rhta...... - :Mishka!!
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Band Ankhain jO Kisi Pal Me Achanak kholon Kya Tamasha hO, Agr Saamny Tum Aa JaO..! - :Irshad!!
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एक गांव में किसी के भी मरने पर श्मशान के पास बने सरकारी स्कूल में छुट्टी कर दी जाती थी। एक दिन कोई मर गया था इसलिए सभी बच्चे अपने घर जा रहे थे। रास्ते में दो बूढे़ चौपाल पर हुक्का पी रहे थे। चुन्नू, मुन्नू ने उन्हें देखा तो हँसने लगे। एक बूढे़ ने हंसने का कारण पूछा, चुन्नू : बाबा, मुन्नू कह रहा है, 'सामने देख 2 छुट्टियां हुक्का पी रही हैं।
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चमकू एक शादी में गया और वहां उसने 20 नान खा लिए। अगले दिन जब पॉटी के लिए बैठा तो बोला, भगवान या तो जान निकाल ले, या नान निकाल दे।
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एक खरगोश बम लेकर चिड़ियाघर में घुस गया, और जोर से चिल्लाया, तुम सबके पास यहां से निकलने के लिए केवल एक मिनट का टाइम है। उसकी बात सुनकर कछुआ बोला, वाह, साले वाह!! सीधे बोल न कि मैं ही टारगेट हूं। बचपन की हार का बदला लेने आया है तू।
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टीचर (छात्र से): बताओ हाथी और घोड़े में क्या फर्क होता है? छात्र: सर घोड़े के एक तरफ दुम होती है, और हाथी के दोनों तरफ।
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एक आदमी की शादी को 20 साल हो गए थे। उसने कभी पत्नी के हाथ के बने खाने की तारीफ नहीं की। निर्मल बाबा ने उसे सलाह दी पत्नी के खाने की तारीफ करो, कृपा होगी। बाबा की सलाह असर कर गई। घर आते ही उसने खाना खा कर पराठों की जम कर तारीफ की। पत्नी ने बेलन उठाया और उसको जी भर कर पीटने के बाद बोली, '20 साल में कभी मेरे हाथ के बने खाने की तारीफ नहीं की, और आज पड़ोसन ने पराठे भेज दिए तो तुम्हें जिंदगी का मजा आ गया।' हो गई बाबा की कृपा।
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अध्यापक (छात्रों से): उसने कपड़े धोए, और उसे कपड़े धोने पड़े। इन दोनों वाक्यों में अंतर बताओ। छात्र: सर, पहले वाक्य से व्यक्ति के अविवाहित होने और दूसरे से उसके विवाहित होने का पता चलता है।
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एक शराबी अपने घर में शराब पी रहा था। शराबी: आई लव यू। बीवी: तुम बोल रहे हो या शराब बोल रही है? शराबी: मैं बोल रहा हूं लेकिन शराब से बोल रहा हूं।
Sunday, December 28, 2014
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इंस्पेक्टर (ड्राइवर से): बस नदी में कैसे गिरी? ड्राइवर: मुझे नहीं पता। इंस्पेक्टर: क्या बकवास कर रहे हो? ड्राइवर होकर तुम्हें नहीं पता होगा तो किसे पता होगा? ड्राइवर: साहब, आज कंडक्टर आया नहीं था, तो जब बस गिरी, उस समय मैं पीछे यात्रियों से किराया ले रहा था।
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जापानी सोच: अगर वह कर सकता है, तो मैं भी कर सकता हूं। अगर कोई भी नहीं कर सकता, तो मुझे जरूर करना चाहिए। भारतीय सोच: अगर वह कर सकता है, तो उसे करने दो। अगर कोई भी नहीं कर सकता, तो फिर मैं कौन सा जेम्स बॉण्ड हूं?
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टीचर: कातिल किसे कहते हैं? स्टूडेंट: मुझे नहीं पता। टीचर: फर्ज करो कि तुमने अपने बाप का कत्ल कर दिया, तो अब तुम क्या हो गए? स्टूडेंट: यतीम।
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पंडित जी : तो बताइए, आप अपने पति के भविष्य के बारे में क्या जानना चाहती हैं? महिला : पंडित जी, आप मुझे मेरे पति के बीते कल के बारे में बता दीजिए। उसके हिसाब से उनका भविष्य तो मैं तय करूंगी।
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One day a man goes to a pet shop to buy a parrot. The assistant takes the man to the parrot section and asks the man to choose one. The man asks, ''How much is the yellow one?'' The assistant says, ''$2000.'' The man is shocked and asks the assistant why it's so expensive. The assistant explains, ''This parrot is a very special one. He knows typewriting and can type really fast.'' ''What about the green one?'' the man asks. The assistant says, ''He costs $5000 because he knows typewriting and can answer incoming telephone calls and takes notes.'' ''What about the red one?'' the man asks. The assistant says, ''That one's $10,000.'' The man says, ''What does HE do?'' The assistant says, ''I don't know, but the other two call him boss.''
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पत्नी: मैं रोज-रोज के इन झगड़ों से परेशान हो गई हूं। मुझे तलाक चाहिए। पति: यह लो चॉकलेट खाओ। पत्नी (थोड़ा नरम होकर): मुझे मनाने की कोशिश कर रहे हो। पति: नहीं रे पगली। मां कहती है न, कुछ भी अच्छा करने से पहले मुंह मीठा करना चाहिए...
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एक नौजवान ने एक बुजुर्ग से पूछा, 'बाबा, जब एक दिन दुनिया से जाना है तो फिर लोग पैसे के पीछे क्यों भागते हैं?' 'जब जमीन जायदाद जेवर यहीं रह जाते हैं तो लोग इनको अपनी जिंदगी क्यों बनाते हैं?' 'जब रिश्ते निभाने की बारी आती है तो दोस्त ही दुश्मनी क्यों निभाते हैं?' बुजुर्ग ने गौर से तीनों सवाल सुने। फिर उसने माचिस की डिब्बी से तीन तीलियां निकालीं। दो तीलियां उसने फेंक दीं और एक तीली को आधा तोड़कर उसका ऊपर वाला भाग फेंक दिया। उसके बाद नीचे वाले भाग को नुकीला बनाकर अपना दांत कुरेदते हुए बोला, . . . . . . 'मोय ना पतो'
Saturday, December 27, 2014
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Subconsciously, it takes at least 6-8 months for the brain to process complete forgiveness for someone who hurt you emotionally.
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केबीसी के सेट पर एक लड़का एक करोड़ के सवाल पर फंस गया। उसने फोन अ फ्रेंड लाइफ लाइन चुनी और अपनी गर्लफ्रेंड को फोन लगवाया। अमिताभ ने लड़की को फोन मिलाकर कहा कि तुम्हारे पास इस सवाल का जवाब देने के लिए 30 सेकंड हैं, और तुम्हारा समय शुरू होता है अब। लड़का जल्दी से सवाल पढ़कर उसके चारों ऑप्शन बोलता है। लड़की: मिल गया टाइम तुम्हें फोन करने का? मुझे तुमसे कोई बात नहीं करनी। बाय।
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अगर एग्जाम में पेपर कठिन हो तो- आंखें बंद करो, गहरी सांस लो, और जोर से कहो- यह सब्जेक्ट बहुत मजेदार है। अगले साल फिर पढ़ेंगे।
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Falq ke Sitaron se poocho Un ke bhatkane ka Raj.! Aawara nahin jo Raat jag Aasma dekha karta hun.! - :Shiri!!
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तीन दोस्त कार में बैठकर शराब पी रहे थे। गलती से कार के दरवाजे लॉक हो गए और चाभी बाहर रह गई। पहला दोस्त: ऐसा करते हैं कि इंजिन के रास्ते निकलने की कोशिश करते हैं। दूसरा दोस्त: नहीं, डिक्की के रास्ते बाहर निकलते हैं। तीसरा दोस्त: जो भी करना है जल्दी करो, बारिश होने वाली है और कार में छत भी नहीं है।
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जन्मदिन पर कोई विश नहीं करता। लेकिन, रिजल्ट पर दादा की मौसी की बेटी की ननद के भाई की सास का भी फोन आ जाता है।
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मैं अपनी गर्लफ्रेंड को अपना आई-फोन देखने नहीं देता। इसके दो कारण हैं। . . . . . पहला- मेरी कोई गर्लफ्रेंड नहीं है। और दूसरा- मेरे पास आई-फोन नहीं है।
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बीवी अपने पति से : कैसी लग रही हूं? अभी-अभी ब्यूटी पार्लर से आई हूं... . . . पति : बंद था क्या?
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2 तरह के लोग रात को जल्दी नहीं सो सकते- एक तो वे, जिन्हें प्यार है और दूसरे वे, जिनका इंटरनेट कनेक्शन काफी अच्छा है।
Friday, December 26, 2014
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एक दिन एक आदमी जब गोल्फ खेल कर वापस घर आया तो उसकी बीवी ने उससे पूछा, 'तुम आज-कल अपने दोस्त रमेश के साथ क्यों नहीं खेलते?' आदमी: क्या तुम ऐसे इंसान के साथ खेलोगी जो हमेशा चीटिंग करता हो? जो बॉल गुम होने के बाद अपनी जेब में से दूसरी बॉल निकाल कर कहे कि मुझे बॉल मिल गई है? क्या तुम खेलोगी? बीवी: नहीं बिल्कुल नहीं। आदमी: इसीलिए रमेश भी नहीं खेलता।
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एक आदमी ने फेसबुक पर स्टेटस डाला, 'आज मैं छत पर सोऊंगा।' तुरंत ही 15 मच्छरों ने लाइक कर दिया।
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संता: कौन? आगंतुक: अभिषेक बच्चन। संता: कौन अभिषेक? अभिषेक: अमिताभ बच्चन का बेटा। संता: जाओ भाई, हमें प्रेस्टिज कुकर नहीं खरीदना।
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लड़की : बाबा, मेरे मोबाइल में बैलेंस नहीं रहता। क्या करूं? निर्मल बाबा : बॉयफ्रेंड है या नहीं? लड़की : नहीं निर्मल बाबा : बस, इसीलिए कृपा रुकी है। बॉयफ्रेंड बना लो, कृपा शुरू हो जाएगी।
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एक कंडक्टर की शादी हो रही थी। जब उसकी दुल्हन फेरों के वक्त उसके पास बैठी तो वह बोला, थोड़ा पास होकर बैठो, अभी एक सवारी और बैठ सकती है।
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पुलिस: इतनी क्यूं पी रखी है? शराबी: मजबूरी थी साहब। पुलिस: क्या मजबूरी थी बे? शराबी: बोतल का ढक्कन खो गया था।
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टीचर: पानी क्यों जरूरी है? नट्टू: पानी के बिना इंसान मर जाएगा। टीचर: क्यों? नट्टू: बिना पानी के इंसान तैर नहीं पाएगा, और जो लोग तैर नहीं पाते हैं, वे डूब कर मर जाते हैं।
Thursday, December 25, 2014
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एक नैनो कार सड़क पर चलते-चलते बंद हो गई। पास से एक बीएमडब्लू वाला जा रहा था। उसको लगा कि नैनो वाले की मदद करनी चाहिए। उसने नैनो वाले से कहा कि वह अपनी कार को उसकी कार के पीछे बांध दे। वह उसे नजदीक किसी मकैनिक की शॉप पर छोड़ देगा। बीएमडब्लू वाले ने नैनो को रस्से से बांध दिया और नैनो वाले से कहा कि अगर बीच में उसे बीएमडब्लू की स्पीड ज्यादा लगे तो नैनो की लाइट्स जला कर डिपर देना शुरू कर दे। बीएमडब्लू वाला कार स्टार्ट करके चल पड़ा। अभी कुछ दूर ही पहुंचा था कि अचानक एक फरारी ने बीएमडब्लू को ओवरटेक कर लिया। यह देख कर बीएमडब्लू वाला भूल गया कि उसके पीछे नैनो बंधी हुई है। उसने बीएमडब्लू की स्पीड बढ़ा दी। नैनो वाले ने घबरा कर लाइट्स जला कर डिपर देना शुरू कर दिया, लेकिन बीएमडब्लू वाले ने ध्यान नहीं दिया और अपनी बीएमडब्लू से फरारी को ओवरटेक करने में लग गया। तभी सामने एक मोड़ पर ट्रैफिक वाले ने तीनों कारों को इस तरह से आते देख कर वायरलेस से अगले नाके पर मेसेज भेज दिया, जो कुछ इस प्रकार था: 'हलो चार्ली, 'अभी-अभी एक फरारी और बीएमडब्लू यहां से गुजरी हैं। उनमें रेस लगी हुई है। और उसके पीछे नैनो डिपर जला कर उन दोनों को ओवरटेक करने की कोशिश कर रही है, उन्हें रोको।'
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एक आदमी एक गाड़ी के ऐक्सिडेंट का चश्मदीद गवाह था। उसे अदालत बुलाया गया। वकील और गवाह के बीच सवाल-जवाब का सिलसिला शुरू हुआ। वकीलः क्या तुमने सच में ऐक्सिडेंट देखा? गवाहः जी हां। वकीलः जब ऐक्सिडेंट हुआ, तो तुम उस जगह से कितनी दूरी पर खड़े थे? गवाहः 30 फुट और सवा 6 इंच। वकीलः तुम इस दूरी को इतनी प्रमाणिकता से कैसे बता सकते हो? गवाहः क्योंकि जब ऐक्सिडेंट हुआ, तो मैंने उसी वक्त उस दूरी को इंच टेप से नाप लिया था। वकील: क्यों? गवाह: मैं जानता था कि कोर्ट में कोई बेवकूफ वकील इस प्रश्न को जरूर पूछेगा।
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दारू पीने के बाद सबसे ज्यादा बोली जाने वाली 8 लाइनें- 1. तू मेरा भाई है। 2. गाड़ी आज भाई चलाएगा। 3. मैं तेरी दिल से इज्जत करता हूं। 4. आज चढ़ नही रही है यार। 5. यह मत समझ कि मैं पी कर बोल रहा हूं। 6. एक छोटा सा पेग और हो जाए। 7. तू बोल क्या चाहिए, तेरे लिए तो अपनी जान हाजिर है। और सबसे मजेदार- 8. कल से दारू बंद।
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एक लड़का एक लड़की से बहुत प्यार करता था, लेकिन डर की वजह से कुछ कह नहीं पाता था। एक दिन उसने तय किया की उस लड़की को मैसेज करके I Love You कहेगा। उसने रात में लड़की के नंबर पर मेसेज सेंड किया और सो गया। कुछ देर बाद उसके मोबाईल पर मेसेज टोन बजी। लेकिन उसने निश्चय किया कि सुबह उठ कर नहा-धोकर मंदिर जाएगा और उसके बाद ही वह मेसेज पढ़ेगा। रात भर वह उस लड़की के सपने देखता रहा। सुबह जल्दी उठ कर नहाया और मंदिर गया। मंदिर से लौटकर उसने धड़कते दिल और कांपते हाथों से मोबाइल उठाया और मेसेज पढ़ा। मेसेज में लिखा था- A/C balance is insufficient. Main bal is Rs. 0.32. Msg cannot be send.
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औरतें दूसरी औरतों की शिकायत करते-करते नहीं थकतीं। जबकि, पुरुष दूसरी औरतों की तारीफ करते-करते नहीं थकते।
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एक कंजूस मृत्यु शैया पर पड़ा था। कंजूस: अरे भागवान, कहां हो तुम? बीवी: जी मैं यहीं हूं। कंजूस: बेटा-बहू कहां हैं? बेटा: जी हम भी यहीं हैं। कंजूस: और बेटी? बेटी (भरे हुए गले से): जी पापा, मैं भी यहीं हूं, आपके पास। आपको कुछ नहीं होगा। कंजूस (झल्लाते हुए): अरे, वह सब छोड़ो। जब तुम सब यहीं हो तो बाहर वाले कमरे का पंखा क्यों चल रहा है?
Wednesday, December 24, 2014
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Me: How much for this MacBook ? Salesman: 85,000 for this MacBook. Me : *Moonwalks out of Apple store into McDonalds* Me: Ek MacBurger....
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तुम्हारे यादो के धागे ख़ालीपन की सुई मे पिरोकर अपनी तन्हाई से तुम्हारी रूह का झबला सिलते है चंद्रमा की तरह घटती बढती है रोज सिलना पडता है..!
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एक बार एक फौजी अफसर की शादी हुई तो उसने अपनी बटालियन के सभी जवानों को शादी की दावत पर बुलाया। खाना टेबल पर लगाकर सब जवानों को फौजी अंदाज में कहा, मेरे शेरों इस खाने को दुशमन समझकर इस पर टूट पड़ो। थोड़ी देर में फौजी अफसर क्या देखता है कि, एक जवान एक हाथ से लड्डू-जलेबी खा रहा है और एक हाथ से लड्डू-जलेबी जेब में ठूंस रहा है। अफसर : जवान यह क्या हो रहा है? जवान : साहब, जितने मारने थे, उतने मार दिये, अब बाकियों को बंदी बना रहा हूं।
Tuesday, December 23, 2014
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बीवी बाथरूम से नहाकर निकली तो उसका पति उसे घूर रहा था। बीवी ने रोमांटिक अंदाज में कहा, क्या इरादा है? पति ने पास आकर उसे जोर से 2 थप्पड़ मारे और बोला, मेरे गर्म पानी से क्यों नहाई?
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बेटा : पापा एक बात बतानी है आपको। पापा : क्या? बेटा : मैंने फेसबुक पर लड़कियों के नाम से 10 फेक आईडी बना रखी हैं। पापा : तो मुझे क्यों बता रहा है नालायक? बेटा : वो जिसे आप बार-बार फ्रेंड रिक्वेस्ट भेज रहे हैं वो मेरी ही फेक आईडी है।
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एक शराबी ने एक हफ्ते तक दारू को हाथ नहीं लगाया। उसका लिवर भी परेशान होकर बोला, भाई, ठीक-ठाक तो है, कि मर गया?
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टीचर : 'रामस्वरूप बीमार हुआ फलस्वरूप मर गया।' सब बच्चे इसका अंग्रेजी में अनुवाद करो। छात्र : टीचर, अगर 'रामस्वरूप' बीमार था तो 'फलस्वरूप' क्यों मरा? टीचर : अरे, इसका मतलब है 'रामस्वरूप' बीमार हुआ 'परिणामस्वरूप' मर गया। छात्र : लो, अब कोई तीसरा मर गया।
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मंगत: भाई साहब, इस किले में कोई भूत है क्या? गाइड: मैं यहां इतने सालों से काम कर रहा हूं, आज तक तो नहीं देखा। मंगत: कितने साल हुए? गाइड: 300 साल।
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ड्राइविंग स्कूल की तर्ज पर पार्किंग स्कूल भी होने चाहिए। जहां लोगों को सिखाया जाए कि गाड़ी कैसे पार्क की जाती है।
Monday, December 22, 2014
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टीना-क्या आप एक्टिंग भी करती हैं? दादी-नहीं तो लेकिन क्यों? टीना: सुबह मां पिताजी से कह रही थीं कि यदि आप यहां रहीं तो ड्रामा तो जरूर होगा.
Sunday, December 21, 2014
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मित्रों... आखिर अब वो समय आ ही गया है जब हम सुबह उठ कर ज़िन्दगी का सबसे मुश्किल फैंसला करते हैं . . . . . . . . आज नहाना है या नही ??
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Once In A While You Meet Someone That Gives You A Piece Of Your Soul Back, That You Never Knew Was Missing.!
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That "Milke bhi hum na mile" moment when you accidentally make an eye contact with your ęx.
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Some people are not what they seem to be. While others just come to you as a pleasant surprise.
Saturday, December 20, 2014
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Hum dono hi darte the ek dusare se baat karne ko.... Mujhe mohabbat thi is liye aur use mohabbat na ho jaye is liye..... - :Mishka!!
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"Koi puchta hai mujhse zindagi ki "Qeemat" To mujhe yaad aa jata hai tera halka sa "muskurana"..!!
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मत करना कभी भी ग़ुरूर अपने आप पर 'ऐ इंसान', रब ने तेरे और मेरे जैसे कितने मिट्टी से बना के मिट्टी में मिला दिए ।
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लड़की-दादी जी आपके जमाने में 10-10 बच्चे क्यों होते थे? दादी-अरे बेटी हमारे जमाने में रात को लोग वाट्सप और फेसबुक पर समय खराब नहीं करते थे। Okbye.
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क्या आप डैन्ड्रफ से परेशान हैँ और मुफ्त का उपाय चाहतेँ हैँ . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . तो ततड-ततड कीजिए। Okbye.
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She - tum kitne gande ho. Me - ugly baar aisa bola to dirty maa ki kasam, bath nahi karunga.
Friday, December 19, 2014
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*meets a friend at pvr* He- aur bhai yaha kaise? Me- ghar me Act II popcorn khatam ho gaye the, to popcorn khane aaya hu.
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He: party me kitne log the? She: total log 10 He: log 10= 1, bas ek hi? He: reply? He: there? Busy? *blocked*
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Frnd : Aaj meri mom ne dinner me lauki banayi lol XP Me: Meri mom ne bhindi lol Windows Vista. Okbye.
Thursday, December 18, 2014
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If someone whatsapp status is "At the theatre" for past 6 weeks, does it means he is probably owning the theatre or selling a pop corn there!
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If you dare to love someone, you must dare to take the risk that the person may leave you!
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नहीं रहता कोई शख्श अधूरा किसी चीज़ के पीछे... वक़्त गुज़र ही जाता है, कुछ पाकर भी, कुछ खोकर भी...
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अजीब तरह के लोग हैं, इस दुनिया मे, अगरबती भगवान के लिए खरीदते हैं। और खुशबू खुद की पसंद की तय करते हे..!!
Wednesday, December 17, 2014
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तेरे लिए कभी इस दिल ने बूरा नहीं चाहा.. ये और बात हैं के, मुझे ये साबित, करना नहीं आया..!!
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दूरियाँ जब बढ़ी तो गलतफहमियां भी बढ़ गयी...... फिर उसने वो भी सुना, जो मैंने कहा ही नही....!!
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तज़ुर्बा है मेरा.... मिट्टी की पकड़ मजबुत होती है, संगमरमर पर तो हमने .....पाँव फिसलते देखे हैं...!
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Shadi mein : Awww Sakshi looking Cute my baby :'* Ghar mein : Mummy dekha tha Sakshi kitni over lag ri thi, makeup to dekhti uska biharan.
Tuesday, December 16, 2014
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My life is awesome on Facebook, colourful on Instagram. But in real, it's exactly the same as on Google Plus.
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We live in a generation where falling asleep when you want to sleep is a big achievement.!!
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मी : कहाँ हों ? सी : नेट पे बैठी हूँ।।। मी : तभी कहूँ नेट कियूं नही चल रहा...उठा जा मोटी नेट के पर से ! *ब्लॉक्ड*
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Aaj Tohfa Laane Nikla Tha Shehar Mein Tere Liye ,, Kambhaqt Khud Se Sasta Kuch Na Mila.. - :Mishka!!
Monday, December 15, 2014
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ढूंढ़ रही है वो मुझसे ख़फ़ा होने का तरीका...! सोचता हूँ थप्पड़ मारकर उसकी मुश्क़िल आसान कर दूँ...!
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मत खेलो मेरे जज्बातों से यारों... बहुत नाज़ुक मिजाज़ हूँ मैं, तुम्हे खबर भी न होगी और मैं हँसते हंसते, मुक्का वुक्का मार दूंगा क्या फायेदा...
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मिटता नहीं फासला अमीरी और गरीबी का कभी... तभी तो एक कब्र मिटटी की है ,और एक संगेमरमर की...
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दिल में मोहब्बत, काले धन की तरह छुपा रक्खी है... खुलासा नहीं करते, कि कहीं हंगामा न मच जाये....!!
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I'm not saying you're ugly but you look as beautiful as people look on adhaar card. Okbye.
Sunday, December 14, 2014
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जिन्दगी के सफर से बस इतना ही सबक सीखा है सहारा कोई कोई ही देता है धक्का देने को हर शख्स तैयार बैठा है..!
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Billiyan Toh Bas Naam Se Badnaam Hai.. Aajkal Toh Insaan Hi Insaan Ka Raasta Kaat Raha Hai.!!
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ऐ ज़िन्दगी मुझे कुछ , मुस्कुराहटें उधार दे दे, 'अपने' आ रहे हैं मिलने की रस्म निभानी है..!!
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People are like wifi. You don't appreciate them until you realise you have lost connection with them.
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जब एकता कपूर पैदा हुई तो डॉक्टर घरवालों से बोला :- बधाई हो, कौन हुआ जानने के लिए देखिए अगला एपिसोड।
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जब प्रभू देवा पैदा हुआ तो डॉक्टर घरवालों से बोला :- बधाई हो, बच्चा जब हिलना बन्द करेगा तो चैक करके बताएगें कि क्या हुआ है।
Saturday, December 13, 2014
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आज फिर शाख से .....सुनहरे पत्तों को जमीं पर बरसते देखा फिर तेरी याद के साये में एक दिन को गुजरते देखा ………
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हाँ मैं डरता हूँ कहने से , कि मुझे मुहब्बत है तुमसे , मेरी जिंदगी बदल देगा , तेरा इकरार भी इनकार भी ....
Friday, December 12, 2014
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Me: Ek Kaam Karogi ? She: Yes, bolo? Me: But aapki Bio me toh likha hai "I dON't wOrk, I'm a PrincEss" *blocked*
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FB k photoshopped ladka ladki jab 1st date karte hain to dono ka hal waisa hota hai jaise McD k ad wala burger real me dekhne se hota hai.
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You can use the time you saved by texting me ''k'' instead of ''ok'' to find a new friend.
Thursday, December 11, 2014
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Naagin dance ka sabse bada faayda ye hai ki naachte naachte agar aap ulti bhi kar do to log samjenge ki aap zehar ugal rahe ho !
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Some people in your life are as useless as "Re baba" in the song "Tumse milne ko dil karta hain". Okbye.
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Nothing is more confusing than pictures saying 'be yourself', full of make-up and fake smiles.
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Even the Best Person In Ur Life Will Lie To U At Some Point. B c o z May Be Sometime... U Are More Important Then Truth...!!!
Wednesday, December 10, 2014
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नज़रें मेरी थक न जायें कहीं तेरा इंतज़ार करते-करते; यह जान मेरी यूँ ही निकल ना जाये तुम से इश्क़ का इज़हार करते-करते।
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Girl *Sees a cute pup walking down the road* Girl: Aley aley pucchu kucchu kulu golu dholu bhucchu baby Pup: Behen kehna kya chahti ho?
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Me : student ho? She : yo Me : engineering she : yo Me: Delhi ki ho? She : yo yo \m/ Me: Behna student ho ya DJ?
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Low battery! Low battery! Low battery! Well apparently, you have enough battery to remind me every 2 second.
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Make your boyfriend feel special by replying his "I luv u" text with "Lost all contax. Whoz diz?"
Tuesday, December 9, 2014
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Naseeb Or Dil Ki Aapas Me Kabi Nai Bantti. Jo Log Dil Me Hote Hai Wo Naseeb Me Nai Hote Or Jo Naseeb Me Hote hai Wo Dil Me Nai Hote.. - :Irshad!!
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Jub Kuch Sapne Adhure Reh Jate Hain, Tab Dil Ke Dard Ansu Ban Ke Beh Jate Hain, . Jo Kehte Ki Hum Sirf Aap Ke Hain, Pata nahi Kaise Alvida Keh Jate Hain . - :Irshad!!
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Log Kehte Hai Jise Hadd Se Jiyada Pyar Karo. Wo Pyar Ki Kadar Nahi Karta.. . Par. . Sach Toh Ye Hai Ki Pyar Ki Kadar Jo Bhi Karta Hai Use Koi Pyar Hi Nahi Krta.. - :Irshad!!
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When you're watching a good TV show, and during the most important part, my family always start to have a who can be the loudest competition.
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जिस दिन जल्दी उठ जाता हूँ .. घर वाले ऐसे देखते है जैसे.... . . . किसी मूवी में.. . . हीरो की एंट्री हो रही हो..!
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ये तो उसकी facbook फोटो देख के दिल हार बैठा वरना अधर्कार्ड वाली फोटो में तो वो चुड़ैल नजर आती है...
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बहुत एहसान है तेरी उन नफरतों का मुझ पर........... ऐ ज़ालिम,तुझसे मिली ठोकर ने मुझे संभलना सिखा दिया.....!!
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तुम कुछ ना कर सकोगे मेरा मुझसे दुश्मनी करके, मुहब्बत कर लो मुझसे अगर मुझे मिटाना ही चाहते हो
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JUDGE: Suna ha 15 sal se tm ne apni BV ko dara dhmka k rkha hua hai. ADMI: Wo darasal... JUDGE: safai ki zaroorat nahi, Bus Tariqa batao.!
Monday, December 8, 2014
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Mere hisse ki hr khushi uske naam kr de.. Aaee khuda... Uske hisse ka hr gam mujhe kabool h... - :Irshad!!
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likhna toh yeh tha ki khush huun tere bagair magar syahi se pehle aansu kaagaz pe gir gaye .. !!!! - :Irshad!!
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Mai mar jau to mere seene se dil ko nikal lena... kahi mitti me na mil jaye mere dil me rahne wala...! - :Irshad!!
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भूल कर भी मत आना इस मोहब्बत के जंगल मेँ ●°●°● दोस्तों ●°●°● यहाँ साँप नहीँ इंसान डसा करते है।
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कालीमिर्ची का दाम 800₹ प्रति किलो तक पहुँच गया है . . . . . . . सोचो अगर ये गोरी होती तो और कितना भाव खाती..
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How to eat oats? - Buy Oats - Cook them - Taste - Say, "Kya bakwaas hai yeh bc" - Order a pizza
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Once you learn how to be happy, you won't tolerate being around people who make you feel anything less.
Sunday, December 7, 2014
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Muje Kisi Se Muhabbat Nahi Siwa Tere Muje Kisi Ki Jarurat Nahi Siwa Tere….! Meri Najar Ko Thi Talash Jiski Barso Se Kisi Ke Paas Wo Surat Nahi Siwa Tere ! Jo Mere Dil, Meri Zindagi Se Khel Sake Kisi Ko Itni Ijaazat Nahi Siwa Tere……..!! - :Mishka!!
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Zaruri Nahi K Kuch Torrne K Liye Pathar Hi Uthao.. Lehja Badal Kar Bolne Se Bhi Dil Toot Jate Hain..!! - :Irshad!!
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I would have been okay with my relatives if for everytime I see them they had not asked "Beta, Padhai kaisi chal rhi hai?"
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If someone is always available for you, that doesn't mean they are always free. They just take out time for you cause they care..!!
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Girls be like.. I know very well how to cook.. And the only thing they can make is maggi..
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Don’t leave this world without making it a little more beautiful than you found it when you came into it. ~ Osho
Saturday, December 6, 2014
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Two Simple ways to keep your teeth healthy: A) Brush twice daily B) Mind your own Business
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Tu Wo Zalim Jo Dil Mein Reh Kr Bhi Mera Na Ban Saka...... Aur Dil Wo Zalim Jo Mujh Mein Reh Kr Bhi Tera Ho Gaya.....!! - :Irshad!!
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अभी कदम ही रखा था हमने मयखाने में की आवाज़ आई….!! चला जा वापस, तुझे शराब की नहीं किसी के दीदार की ज़रूरत है....!!
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You can forget a relationship but can never forget the person who taught you the true meaning of "love".
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Dilon ki baat karta hai zamana..... Par aaj bhi mohabbat chehron se shuru hoti hai... !! - :Irshad!!
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जिस दिन आपने अपनी सोच बड़ी कर ली साहेब, बड़े बड़े लोग आपके बारे मे सोचना शुरू कर देंगे..!!
Friday, December 5, 2014
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Life is a garden. It is an opportunity. You can grow weeds, you can grow roses; it all depends on you.-Osho
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कितने भी हुए बदनाम मगर फिर भी सुधरे न हम एक के जाते ही दूसरी ढून्ढ ली निकली पुरानी डायरी और शुरू की फिर वही शायरी फिर वही इश्क फिर वही हम
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लड़की: तुम कहते हो कि मेरे लिए मौत का भी सामना कर सकते हो, तो जरा उस खूंखार सांड के सामने खड़े होकर तो दिखाओ... लड़का: लेकिन अभी उसकी मौत कहां हुई है?
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पिंकी: पप्पू, मुझे यकीन दिलाओ कि तुम सिर्फ मुझसे ही प्यार करते हो। पप्पू: हां हां, बिल्कुल! मैंने कल ही अपनी लिस्ट फिर से चेक की है।
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मेरे जज़्बात मेरे नाम बिके उनके ईमान सरे-आम बिके एक मंडी है सियासत ऎसी जिसमें अल्लाह बिके राम बिके उनकी बातों का भरोसा कैसा जिनके मज़मून सुबह-शाम बिके कैसे इज़हार करूँ उल्फ़त के मेरे अरमान बिना दाम बिके . - :Atul!!
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पत्नी (पति से): अगर मैं तुम्हें 2-4 दिन न दिखूं, तो तुम्हें कैसा लगेगा?? . . पति मन ही मन बहुत खुश हुआ और उससे रहा नहीं गया, तो तपाक से बोल पड़ा: बहुत अच्छा लगेगा! :) फिर तो पत्नी... . सोमवार को नहीं दिखी . मंगलवार को नहीं दिखी . बुधवार को नहीं दिखी . गुरुवार को भी नहीं दिखी . . . . . . . . . . . शुक्रवार को जब उसकी आंखों की सूजन कुछ कम हुई, तब जाकर पत्नी थोड़ी-थोड़ी दिखाई देने लगी!
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नए सर क्लास में:एक वैज्ञानिक का नाम बताओ? स्टुडेंट: आलिया भट्ट! सर:यही सीखे हो ! 2स्टुडेंट: सर ये तोतला है, इसने आर्यभट्ट बोला है ।
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आमिर: कल मेरी फ्लाइट है, कुछ कपड़े पैक कर देना। . . . . किरण: ओके, पुराना वाला ट्रांज़िस्टर घर में पहनने के लिए और नया सोनी वाला पार्टीवेयर के लिए ठीक रहेगा न?
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मैं: भैया, मंगल जाओगे? ऑटो वाला: 900 करोड़ लगेगा। मैं: क्यों? इसरो ने तो 450 करोड़ में भेजा है। ऑटो वाला: अरे, उधर से वापसी नहीं मिलती भई।
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विद्वानों ने सिद्ध किया है कि दुनिया में 6533246778 लोग इतने आलसी हैं... ...कि उन्होंने अभी भी ऊपर दी हुई संख्या पूरी नहीं पढ़ी होगी।
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एक ढाबे पर लिखा था कि झूठा भोजन छोड़ना पाप है। मैंने काफी देर सोचा। फिर समझ आया कि पाप ही तो है, मना थोड़ी न है।
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उत्तर प्रदेश में इंजिनियर के पास 1000 करोड़ की संपत्ति मिली है। कोई तो है जो इंजिनियर्स पर बने सारे जोक्स का बदला अकेले ले रहा है।
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अगर ओसामा अपनी ऐबटाबाद वाली हवेली को आश्रम में तब्दील कर देता तो... उसके भक्त भी ढाई-तीन सौ साल तक उसे अमेरिकी फौजों के हाथ नहीं लगने देते।
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रोहतक की बहनों के मारपीट के जितने वीडियो अब तक सामने आए हैं, उतनी तो अक्षय कुमार ने ऐक्शन फिल्में भी नहीं की।
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निरंजन ज्योति के मामले पर कांग्रेस का कहना है कि माफी मांगने से कुछ नही होगा। तो वे क्या चाहते है निरंजन ज्योति को स्पीकर की टेबल पर मुर्गा बनाया जाए?
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हाँ याद मुझे मेरे सारे गुनाह, एक मोहब्बत करली, दूसरा तुमसे कर ली, तीसरा बेपनाह कर ली। - :Atul!!
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If you think you're a waste of time then remember, there are people who regularly update their WhatsApp status.
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Everybody is so unique that if he follows somebody else he will be only an imitator. He will never know his own essential being. ~ Osho
Thursday, December 4, 2014
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To be HAPPY you must follow F.A.C.T.S. →Forgive others →Āccept ur mistakes →Ćry and move on →Ťhank God for everything →Şmile always
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*Meets a guy* Guy- Hi, I'm Amar, and you ? Me- Sahi hai bhai, main to bas 40-50 saal aur ... Okbye.
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Love leaves a memory that no one can steal, but it also leaves a scar that no one can heal.
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मालूम है कि ये ख्वाब झूठे है... और ख्वाहिशे अधूरी हैं, मगर जिंदा रहने के लिए, कुछ गलतफहमियां जरूरी है...!!
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तुम्हें सुनने की चाह इतनी थी.. तुम ज़हर उगलते रहे और मैं सोच कर खुश थी कि तुम कुछ तो बोले.. - :Neema!!
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कौन है दोषी, कौन निर्दोष, वक़्त करेगा फैंसला, हमसे मत पूछो, हम तो गिरफ्त में किस्मत की हैं..!
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ज़हर में वो दम भला कहाँ था जो हमें मार देता हमें ज़िंदा मारने को तेरी बेवफाई ही काफी थी - :Neema!!
Wednesday, December 3, 2014
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उंगली में रिंग पहनकर इंगेज होने की एक्टिंग करने वाली लड़कियां वही होती हैं जो दूसरों की मेहंदी संगीत में ढोलक के उपर चम्मच मार रही होती हैं।
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Sometimes, the best way to stay close to someone you love is by being just friends..!! - :Irshad!!
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Aunty : Bhaiya sabzi fresh hai na? Honey Singh : Chakko Chakko Chakko kuchh fresh nahio milna!
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Live in freedom. Live the life you really want to live. Do not try to be somebody else, just be yourself ~ Osho
Tuesday, December 2, 2014
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Live deeply, live totally, live wholly, so when death comes and knocks at your door you are ready -- ready like a ripe fruit to drop.~ Osho
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वो जिनके हाथों में हर वक्त छाले रहते हैं, आबाद उन्हीं के दम पर महल वाले रहते हैं..!! - :Mishka!!
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Aaj tarikh hai 2-12 Upar vala maaf karta hai 2-12 Pyar bhi hota hai 2-12, Maut nahi aati 2-12 Udhar paisa nahi deta koi 2-12, Lekin aap life mai dhoka kha sakte ho 2-12. Bivi aap pe bharosa karsakti hai 2-12 Lekin aap nahi kar sakte 2-12 Purani jeanse nahi pehnte 2-12. Lekin purane school k friends .milgaye 2-12 Kal ye date fir nahi aayegi 2-12. Aaj hi padlo or frwd karlo 2-12 Q ki aaj tarikh hai 2-12.
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Bichad Ke Bhi Wo Roj Milti Hai Mujhe Khawabo Mein.. Ye Neend Bhi Na Hoti, To Kab Ke Mar Gaye Hote.. - :Mishka!!
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Acha chhodo ye behes aur takrar ki batein, Ye btao mujhse bichad ke khush to ho na..!! - :Irshad!!
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चेहरे पर नकाब लगा कर स्कूटी चलाने वाली अप्सराओ, अब तुम भी तरस जाओगी किसी 'हैंडसम' को देखने के लिए, क्योंकि हेल्मेट अनिवार्य हो गया है..!! - :Mishka!!
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अब अदालत में गवाही देने के लिए आये किसी व्यक्ति को गीता की कसम खिलाने के बजाय Kinley मिनरल वाटर पिलाया जाना चाहिए बूंद-बूंद में सच्चाई .. !!! - :Deepak!!
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हमारे पसंदीदा शायरों में से एक राहत इंदोरी साहब की एक ग़ज़ल हर एक चेहरे को जख्मो का आईना ना कहो ये जिंदगी तो है रहमत, इसे सजा ना कहो ना जाने कौन सी मजबूरीयों का कैदी हो वो साथ छोड़ गया है, तो बेवफा ना कहो ये और बात के दुश्मन हुआ है आज मगर वो मेरा दोस्त था कल तक उसे बुरा ना कहो हमारे ऐब हमें उंगलियों पर गिनवाओ हमारी पीठ के पीछे हमें बुरा ना कहो ये शहर वो है जहां राक्षस भी है "राहत" हर एक तराशे हुए बुत को देवता ना कहो - राहत इंदोरी - :Atul!!
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नाकाम मोहबत्त भी बड़े काम की होती है , दिल मिले ना मिले इलज़ाम जरुर मिल जाता है। - :Mishka!!
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तेरी यादो को भुलाने के लिए.. रखे सीने पर जो पत्थर.. सरक कर किडनी में वो आज किडनी स्टोन बन गए.. सालa अब दर्द और ज़्यादा होता है. - :Deepak!!
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There's a story behind every person. There's a reason why they're the way they are. Don't judge without knowing.
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If you want life, then for life there is no fixed road. Life is here and now, multi- dimensional, spreading in every direction. ~ Osho
Monday, December 1, 2014
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What a wonderful thought it is that some of the best days of our lives haven't happened yet.
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" Shouq-E-Mohabbat Mein Kuch Nahi Raha Hasraton Ke Siwa ,, Khwaab Bhi Bik Gaye Deedar-E -Yaar Ke Laalach Mein "..!! - :Mishka!!
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Bohat sadgi se gumm ho rahe hain........ Tumhare rabte... Tumhare raste.... Aur tum.........!! - :Irshad!!
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Arsa beeta zindagi beeti sab kuch beeta lekin phir bhi, Jo ishq me beeti ishq hi jaane ya wo jaane jis pe beeti.... - :Shiri!!
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तमन्ना वो तमन्ना हो कि जो दिल की दिल में रह जाये , जो मर कर भी ना पूरे हों उसे अरमान कहते हैं .......
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दिल धडकता है तो इक दस्तक का गुमान होता है , क्या पता इंकार करने के बाद भी आ जायें आने वाले ........
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