You certainly were my cup of tea.. but now I only drink coffee..!!!
Friday, January 30, 2015
Thursday, January 29, 2015
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Once there was a Crow, Chandigarh vich baitha C oh, Usne peg laye C doh, O Talli gya C ho, Ik Chiri rahi C Ro, Crow ne ched diti oh, Utto aa gya Chiri Da Peo , Chiri de pyo ne fir kuttya Crow, Crow Sharminda gya C ho, Hun Chiri nu Bhain kehnda oh... MORAL: Peg La K Kise D Dhee Bhain Na Chedo.
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Wo rooth K Bole Tumhen Sab Shikayten Mujh Se Hi Hein...!! Hum Ne Sar Jhuka K Keh Diya Muje Sab Umeeden bhi to Tum Se Hain... - :Mishka!!
Tuesday, January 27, 2015
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Me: Marine Drive chalega? Friend: Haan. Shraddha se puch. Me: Jai Mata Di Marine Drive chalega?
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------Breaking News----- Petrol rates Rs. 30.77 & Diesel Rs. 27.52 By order of Supreme Court. Rates applicable from 30-2-2015.
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If one visit of obama can make Indian govt to install 15000 CCTV Cameras in only Delhi. Obama should give a round to many cities of India.
Monday, January 26, 2015
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Log bhale hi sharing auto se kahi ja rahe ho, par fb aur whatsapp pe sign hawaijahaj ka hi bnayenge!
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Life has many different chapters for us. One bad chapter doesn't mean it's the end of the book.
Sunday, January 25, 2015
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Hazaaro Ashk meri aakho ki hiraasat mein the, fir uski yaad aayi aur inhe zamaanat mil gayi. . - :Mishka!!
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Ho Ittefaaq Ke Main Nikloon Talaash Mai Khud Ki, Aur Aa Jaaye Wo Saamne Kuch Aisa Ho Jaaye, - :Mishka!!
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Believing in yourself is an endless destination. Believing you have failed is the end of the journey.
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Doctor - Don't take stress!! Try to be calm and happy!! Me - I am married .. Doctor - Ohh !! Take the medicines on time then !!
Saturday, January 24, 2015
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Boy proposing a Girl-I fell in luv wid u the minute i saw u Will u marry me? Girl-kaa kahat ho? Hmka angrezi nai aawat hai Boy-Kuchu nahi Didi, Paani mangat rahey!
Thursday, January 22, 2015
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Jinni jaldi ajkal logo ki juba badlne lagi hai unni jaldi toh chhote baccho ki nappy bhi change ni hoti!
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Insan ko sabse jyada khushi hoti hai, jab railway fatak band hone se pehle apni gaddi nikal le; Kasam se, olympic medal jitne jaisi khushi hoti hai!
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The Students of MBBS were attending Their 1st Anatomy Class, They all Gathered around the Surgery Table with a Real Dead Dog, .. The Professor put His Finger in Dog's nose & Taste it in His own Mouth, Then He asked the Students to do the Same, The students Hesitated for several Minutes, But atlast EveryOne inserted their Finger in Dog's nose & Taste it, . . When everyone finished, The Professor looked at Them & Said: The most important Quality is 'Observation' . . I inserted my MIDDLE Finger But Tasted the FIRST Finger, Today you just Learn, "How to Pay Attention" .. All Students fainted..
Tuesday, January 20, 2015
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In view of Obama's visit, security is tight.Delhi traffic police is issuing challan to women drivers giving right indicator & turning right!
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ABCD in south India: Yay B C D Yee Yeff G Hachch I J K Yell Yumm Yen Wo P Q R Yes T U V W YeX Y Z. Okbye.
Sunday, January 18, 2015
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Ik desi gf nwi nwi English Sikh rhi Hundi a. Gf - jaanu .. please apple my new number. Bf got confused and ask.... what?? Gf - mera nmbr apple krlo nwa litta. Bf - kmliye apple ta seb hunda. Gf - ve marjaneya mai v ta tainu kdo di magaj maar rahi a k mera nmbr phn ch seb krla. Bf behosh .. ..
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A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z Isme 1 Gayab Hai.. . . Fir Padho . . . Sharam Nahi Aati ABCD Me ‘1’ Kaha Aata Hai?? Naam Duba Diya School Ka..!!
Saturday, January 17, 2015
Friday, January 16, 2015
Thursday, January 15, 2015
Tuesday, January 13, 2015
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Haal puch lene se kon sa haal thik ho jata hai, Bas ek tassali ho jati hai, ki is bheed bhari duniya me koi apna bhi hai.. - :Irshad!!
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Unki najro me farak ab bhi nahi, pehle mud ke dekhti thi, ab dekh ke mud jati hai..!! - :Irshad!!
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Rishta dil me hona chaiye, shabdo me nahi, narajgi shabdo me honi chaiye, dil me nahi.. - :Irshad!!
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Teri galiyon me firte hai hum tere deedar ki khatir, warna awargi ke liye to puri duniya padi hai..!! - :Irshad!!
Monday, January 12, 2015
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The true mark of maturity is when somebody hurts you and you try to understand their situation instead of trying to hurt them back.
Sunday, January 11, 2015
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Don't trust people who change their feelings with time. Trust those who's feelings remain the same when time changes.
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Jitni Mohabbat mili Sari bant Di Duniya Waloon Mein...!!! Jab ham ne Jholi Phailai To Dard K Siwa Ksi ne Kuch na Diya...!!! - :Mishka!!
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Ham us se apni shikayato ka hisaab lagaye baithe the. . Usne jara sa muskura kar mera saara gannit bigaad diya.. - :Mishka!!
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Jarurat hai ab mujhe kuch naye nafrat karne walo ki,, Purane wale to ab chahne lage hai mujhe.... - :Mishka!!
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Kitne Masoom Hote Hai Yeh Ankhon K Ansun bhi Yeh Nikalte bhi Un K Liye Hain Jinhe Parwah tak nhi h0ti...!! - :Mishka!!
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Aisa Nahi Hai Hum Ko Baatein Buri Nahi Lagti... Ek Bas Tere Liye Saare Gunaah Maaf Hai...!!!! - :Irshad!!
Saturday, January 10, 2015
Friday, January 9, 2015
Thursday, January 8, 2015
Wednesday, January 7, 2015
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Uncle~ Aur beta, college kesi chal rahi hai? Me~ Uncle, jese ye conversation chal raha hai, "Jabardasti".
Tuesday, January 6, 2015
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यह कौन सा गाना है? 12.99999 जवाब: तेरा होने लगा हूं... एक और- यह कौन सा गाना है? 212 जवाब: तू मेरे अगल-बगल है...
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टीचर: वे 3 शब्द बताओ जो सबसे ज्यादा बोले जाते हैं? स्टूडेंट: मुझे नहीं पता। टीचर: शाबाश! बेटा बैठ जाओ।
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टीचर ने परीक्षा में 4 पृष्ठों का निबन्ध लिखने को दिया। विषय था- आलस्य क्या है? एक बच्चे ने 3 पृष्ठों को खाली छोड़ दिया, और चौथे पर बड़े-बड़े अक्षरों में लिखा... 'यही आलस्य है।'
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स्टूडेंट को एग्जाम रूम से बाहर निकलता देख- टीचरः कुछ किया भी है, या ऐसे ही आ गए? स्टूडेंटः सर, ब्रेकफास्ट करके आया हूं, और आप?
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हाइट ऑफ वॉट्सऐप- क्या आपको पता है कि टीचर कॉपी चेक करते समय उत्तर के आगे केवल एक टिक क्यों मारते हैं? क्योंकि वे कभी उत्तर नहीं पढ़ते.
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सर्दियों का सबसे बड़ा धर्मसंकट- रात को रजाई ओढ़कर लेटे हो और तय नहीं कर पा रहे हो कि सूसू करने के लिए उठूं या नहीं।
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Set good songs as custom ringtones for people you don't like. This way, when they call you can enjoy the song while ignoring them.
Monday, January 5, 2015
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आज समय है... रजाई का अविष्कार करने वाली महान आत्मा को शत-शत नमन करने का। कसम से, कमाल की चीज बनाई है।
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पहले लोग पेट्रोल डलवाने में इसलिए डरते थे कि... बहुत महंगा है। अब इसलिये डरते हैं... कि कहीं रात को फिर से सस्ता ना हो जाए! बड़ी समस्या है।
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Dard halka hai, Saans Bhari hai Jiye jaane ki Rasm jaari hai Kabhi waqt utha ke saron pe hum Aur aag leke paron pe hum Kabhi chhani khaali khalaa kahin Hum ude jahaan pe hawaa nahin Ye zameen meri, mera aasmaan Bada khoobsurat hai jahaan Meri zindagi parwaaz hai wo fiza meri mai.n udoon jahaan - :Shiri!!
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BicHarNa JiN Sy Na MuMkiN SaMjHTa THa..* MujHe uN Sy MiLy aB To ZaMaNy BeeT GaE. - :Mishka!!
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पत्नी: यह तुम हर रोज-रोज ऊपर हवा में पत्थर क्यों मारते हो? . . . पति: कहते है जोड़ियां ऊपरवाला बना कर भेजता है...!!!
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डॉक्टर: तुम्हारी एक किडनी फेल हो गई है! गोलू पहले तो बहुत रोया। फिर आंसू पोछते हुए बोला: कितने नम्बर से?
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पप्पू सुबह-सुबह बस में चढ़ा। कंडक्टर: कल रात ठीकठाक घर पहुंच गए थे? पप्पू: क्यों? कल रात क्या हुआ था? कंडक्टर: कल आपने ज्यादा पी रखी थी। पप्पू: ऐसा कैसे कह सकते हो? मैंने तो तुमसे बात तक नहीं की? कंडक्टर: हां, लेकिन जब एक लड़की बस में चढ़ी तो आपने उठकर उन्हें अपनी सीट ऑफर की थी। पप्पू: तो? लेडीज को सीट ऑफर करना गुनाह है क्या? कंडक्टर: गुनाह तो नहीं है, लेकिन उस समय बस में केवल आप दो ही पैसेंजर थे।
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Rohan: तेरा भाई आजकल क्या कर रहा है? Mohan: एक दुकान खोली थी, पर अब जेल में है! Rohan: वो क्यों...? Mohan: दुकान हथौड़े से खोली थी...
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करवाचौथ पर बनी इंग्लिश मूवी का नाम क्या होगा? ? ? ? फास्ट ऐंड फ्यूरियश . . . एक दिन का फास्ट और 364 दिन फ्यूरियश... #Okbye!
Sunday, January 4, 2015
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ब्रेकअप के बाद एक लड़की ने ब्रेकअप कारण समझाया: अगर वो जान भी मांग लेता तो हंसकर दे देती। लेकिन; कमबख्त ने फेसबुक का पासवर्ड मांग लिया तो मैं क्या करती?
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मरीज़ (डॉक्टर से): डॉक्टर, क्या आपको यकीन है कि मुझे मलेरिया ही है? दरअसल, कल मैंने अखबार में खबर पढ़ी कि एक डॉक्टर एक मरीज़ का मलेरिया का इलाज करता रहा और उसके मरने के बाद पता चला कि उसे टाइफॉइड था। डॉक्टर: आप घबराएं नहीं, मैं कोई ऐसा-वैसा डॉक्टर नहीं हूं! अगर मैं किसी का मलेरिया का इलाज करूंगा, तो वह मलेरिया से ही मरेगा।
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गायक मुकेश ने वर्षों पहले पूछा था- 'पानी रे पानी तेरा रंग कैसा...' . . . इस गाने का जवाब इतने साल बाद परम ज्ञानी श्री यो यो हनी सिंह से मिला- '...ब्लू है पानी पानी पानी...'
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महिला (डॉक्टर से): डॉक्टर साहब, मेरे पति नींद में बहुत बड़बड़ाते हैं। डॉक्टर: इसका कोई इलाज नहीं। . . . . . महिला: अच्छा, तो कम से कम मुझे ही कोई ऐसी दवा दे दो, जिससे उनका बड़बड़ाना साफ-साफ सुन सकूं।
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बीवी (खुश होकर पति से): क्या बात है, आज मेरी फोटो पर फोटो खींचे जा रहे हो?? . . . . पति: कुछ नहीं पगली, आज मेरे सिर पर वाइल्ड लाइफ फटॉग्रफी का भूत सवार है!
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Kya Paaya hai mene iss Sadiyo ki Mohabbat se Ek Shayari ka Hunar, Dusra Jaagne ki Saza..! - :Mishka!!
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पति (फोन पर): कैसी हो, जानू? सोचा, तुम मुझे मिस कर रही होंगी तो कॉल कर लूं... पत्नी: और सुबह जो लड़ाई की थी तुमने, उसका क्या? इतना ही प्यार करते हो, तो सुबह इतना झगड़ा क्यों करके गए? . . . . . . . पति शांत... पति (मन ही मन): अरे, यह तो घर का नंबर लग गया!
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संता एग्ज़ाम देने गया तो अपने साथ प्लंबर को भी ले गया। क्यों? . . . . . . . . . क्योंकि उसे खबर मिली थी कि पेपर लीक हो गया है!
Saturday, January 3, 2015
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ताऊ- कुत्ता आ गया, एक रोट्टी ल्या। ताई- जी रोट्टी तै कोन्या। ताऊ- आछ्या..!! न्यू कर... रोट्टी नहीं तै लाठी ल्या, खाली नहीं जाण देणा..!!
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संता पब्लिक टॉइलट में बैठा था। अचानक से बगल वाले टॉइलट से आवाज आई - क्या हाल है? संता घबराकर बोला- ठीक हूं। फिर आवाज आई- क्या कर रहे हो? संता- भाई, जो सब करते हैं... फिर आवाज आई- मैं आ जाऊं? संता और घबरा गया- नहीं नहीं, मैं अकेला ही ठीक हूं। फिर बगल से आवाज आई- अच्छा यार, मैं बाद में कॉल करता हूं। अभी कोई गधा साथ वाले टॉइलट से मेरी हर बात का जवाब दे रहा है।
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Jayenge kahan kuch pata nahi..chal pade magar rasta nahi.kya talash hai kuch pata nahi.. bun rahe hain dil khwab dum-badam. Nikle zara ghar se fir wo ghata barse aag ye fir lage fir uthe dil se dhuan. - :Shiri!!
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Baari barsi khattan gya si.. Baari barsi khattan gaya si.. khat ke leande khand Maa ne khich ke maari chanddd..í ½í±í ½í± . . . . . . Jacket paa kuteya.. Bahar ho gayi hai THANDD..
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परीक्षा में एक छात्र कॉपी पर फूल बना रहा था। टीचर: यह क्या कर रहे हो? फूल क्यों बना रहे हो? छात्र: सर, यह फूल मेरी याद्दाश्त को समर्पित है, जो अभी-अभी गुजर गई।
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अगर आपकी मैग्नेटिक पर्सनैलिटी होने के बाद भी लड़की आपकी तरफ अट्रैक्ट नहीं हो रही, . . तो इसका मतलब... . . . . . . . . . लड़की में आयरन की कमी है!
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पति घर में दाखिल हुआ ही था। पत्नी: देखो! अगर तुम्हारे बाल ऐसे ही गिरते रहे तो मैं तुम्हें छोड़ कर चली जाऊंगी। पति यह सुनते ही बाहर की ओर भागा। पत्नी: अरे कहां चले? पति: अभी आया। मैं बेवकूफ ऐंटि-हेयर फॉल शैम्पू ले आया था। अभी वापस करके आता हूं।
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टीचर: बेटा, बताओ जान कैसे निकलती है? पप्पू: खिड़की से। टीचर: क्या मतलब? पप्पू: दीदी कल ही एक लड़के से कह रही थी- जान, खिड़की से निकल जाओ।
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डॉक्टर: तुम्हारे दांत कैसे टूट गए? मरीज: बीवी ने कड़क रोटी बनाई थी। डॉक्टर: तो खाने से इनकार कर देते... मरीज: वही तो किया था।
Friday, January 2, 2015
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पत्नी : आप बहुत भोले हैं। आपको कोई भी आसानी से फंसा देता है। पति : हां, शुरुआत तुम्हारे पापा ने की।
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पप्पू : पापा मैं शादी नहीं करूंगा। मुझे सभी औरतों से डर लगता है। पापा : कर ले बेटा, शादी के बाद बस एक से डर लगेगा, बाकी सब अच्छी लगने लगेंगी।
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I dislike you now, not because you changed, but because I changed. I have higher standards now. #LoKalloBat!!
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Ye jo world hai na world; Isme do tarah ke log milte hai; Ek diwar bnate hai aur dusre girate hai; Aur dono hi cement ke vigyapan me dikhte hai..
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पत्नी ने पति से पूछा, 'जब हमने शादी की थी तब तो आप मुझे बड़े प्यारे-प्यारे नामों से बुलाते थे, जैसे- मेरी रसमलाई, मेरी बरफी, मेरी रबड़ी। अब क्यों नहीं बुलाते?' पति ने कहा, 'पगली! दूध की मिठाई कितने दिन फ्रेश रहेगी।'
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पति (फोन पर) : कहां हो...? पत्नी : घर में...! पति : अच्छा घर में हो तो मिक्सी चलाओ। पत्नी मिक्सी चलाती है...गर...गर...गर...गर... पति : अच्छा ठीक है...! दूसरे दिन... पति (फोन पर) : कहां हो...? पत्नी : घर में...! पति : अच्छा घर में हो तो मिक्सी चलाओ। पत्नी मिक्सी चलाती है...गर...गर...गर...गर... पति : अच्छा ठीक है...! तीसरे दिन... पति डोर बेल बजाता है, नौकरानी दरवाजा खोलती है। पति (नौकरानी से) : मालकिन कहां है...? नौकरानी : पता नहीं, साहब! बहुत देर से बाहर गई हुई हैं। लेकिन साहब...मुझे एक बात समझ नहीं आई, मालकिन मिक्सी लेकर बाहर क्यों गई हैं?
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हर पत्नी यही दुआ करती है... हे भगवान! मेरे पति को तरक्की दीजिए। दौलत दीजिए। बंगला दीजिए। गाड़ी दीजिए। मुझे कुछ नहीं चाहिए। आप सब मेरे पति को दीजिए। . . बाकी उससे लेना मेरा काम है....!!!
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एक आदमी डॉक्टर के पास चेकअप के लिए गया... डॉक्टर: आपको आराम की बहुत सख्त ज़रूरत है। नींद की गोली दे रहा हूं... . . . . . . . अपनी बीवी को खिला दें!
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एक आदमी की बीवी किडनैप हो गई। किडनैपर्स ने उसको फोन लगाया, 'अगर आज रात तक पैसे न दिए तो तुम्हारी बीवी को मार देंगे।' पति खामोश रहा। अगले दिन फिर फोन आया, 'अगर आज रात तक पैसे न दिए तो तुम्हारी बीवी के टुकड़े-टुकड़े करके कुत्तों को खिला देंगे।' पति खामोश रहा। अगले दिन फिर फोन आया, 'अगर आज रात तक पैसे न दिए तो तुम्हारी बीवी तुम्हें सही-सलामत लौटा दी जाएगी।' पति जोर से बोला, 'डराता किसको है? पैसे बोल पैसे।'
Thursday, January 1, 2015
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प्लेन में 4 से 5 ड्रिंक्स लेने के बाद... ब्रिटिश: मैं अब सोना चाहता हूं। अमेरिकन: मैं अब इन्टरनेट पर अपना काम करूंगा। जर्मन: मैं फिल्म देखूंगा। चीनी: मैं गाने सुनूंगा। भारतीय: अब तुम्हारा भाई प्लेन चलाएगा, प्लेन।
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संता: जल्दी से यहां एक ऐम्बुलेंस भेज दीजिये, मेरे दोस्त को एक गाड़ी ने टक्कर मार दी है। उसकी नाक से खून बह रहा है। शायद उसकी टांग भी टूट गई है। ऑपरेटर: आप किस जगह पर हैं, कृपया बता दीजिये। संता: कनॉट प्लेस में। ऑपरेटर: आप मुझे स्पेलिंग बता दीजिये। जवाब में कोई आवाज नहीं आई। ऑपरेटर: सर क्या आपको मेरी आवाज आ रही है? दूसरी तरफ से अभी भी कोई आवाज नहीं आई। ऑपरेटर: सर प्लीज, जवाब दीजिये, क्या आप मुझे सुन रहे हैं? संता: हां-हां, माफ करना। मुझे कनॉट प्लेस की स्पेलिंग नहीं आती, इसलिए मैं उसे घसीट कर मिंटो रोड पर ले आया हूं। आप मिंटो रोड की स्पेलिंग लिखो।
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छुट्टी का दिन था। पति महाशय सुबह-सुबह फेसबुक खोल कर बैठ गए। उनकी एक महिला मित्र ने सैंडविच का फोटो अपलोड करके लिखा, आओ सब नाश्ता करें। पति महाशय ने कॉमेंट किया, बहुत टेस्टी नाश्ता था, मजा आ गया। पत्नी ने यह कमेंट पढ़ लिया और पति को नाश्ता ही नहीँ दिया। 4 घंटे भूखा रखने के बाद पत्नी बोली, लंच घर पर करोगे या फेसबुक पर?
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बापू अपनी बिल्ली से तंग आकर उसे दूर छोड़ आए। घर आए, तो बिल्ली वापस आ चुकी थी। वह दूसरी बार छोड़ आए, और बिल्ली फिर वापस आ गई। तीसरी बार उसे बहुत दूर जंगल में छोड़कर आए। वापसी में अम्मा को फोन करके पूछा, क्या बिल्ली घर आ गई? अम्मा: हां बापू: उस कमीनी को भेज यहां, मैं रास्ता भूल गया हूं।
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धर्म-पिता, मतलब असली पिता नहीं। धर्म-माता, मतलब असली माता नहीं। धर्म-पुत्र, मतलब असली पुत्र नहीं। धर्म-भाई, मतलब असली भाई नहीं। धर्म-बहिन, मतलब असली बहिन नहीं। लेकिन, धर्म-पत्नी, मतलब असली पत्नी! पता करो, शास्त्रों में कहां गड़बड़ हुई है?
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वाइफ: जरा किचन से नमक लेते आना। हज्बंड: यहां तो कहीं नमक नहीं है। वाइफ: तुम तो हो ही अंधे, कामचोर हो। एक काम ढंग से नहीं कर सकते, बस बहाने बनाते रहते हो। जिंदगी में कुछ तो काम करो। मुझे पता था कि तुम्हें नहीं मिलेगा, इसलिए पहले ही ले आई थी।
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